15 PASSOS PARA VOCÊ SE LIVRAR DOS VESTÍGIOS DO EX-NAMORADO

Desapegue de objetos que faça você se lembrar dele e viva mais feliz.

Términos de namoro são dolorosos, não importa as circunstâncias. Mas como quase todas as coisas, sentimentos e corações partidos curam com o tempo. Se você acabou de terminar um relacionamento e está disposto a qualquer coisa para parar de pensar no ex, a melhor coisa a fazer é se desapegar de objetos que remetam a ele.

1. Apague as fotos

Por mais doloroso que possa parecer, se desfazer das fotos que remetem a momentos bonitos é o melhor que você pode fazer pelo seu coração. Delete aquele álbum que você tinha em homenagem a ele do Facebook e jogue as fotos do mural e da sua carteira fora.

2. Presentes

Separe as coisas de valor que ele te deu, como um iPod ou um computador, e se desfaça de todas as outras. Desde aquele bichinho de pelúcia que você dorme abraçada até aquela roupa que ele acertou em cheio quando comprou.

3. Decoração

Uma boa opção é, ao menos tentar, alterar a disposição dos móveis do seu quarto. Além de dar um ar de renovação ao ambiente, ainda mantém sua cabeça focada em outra coisa. E se possível, invista em roupa de cama nova, afinal, né...

4. Roupas

Sim, sabemos como é gostoso dormir com aquela camiseta velha do ex, ou até com as cuecas samba-canção dele, mas tenha em mente que isso não é saudável – e nunca será. Que tal desapegar?

5. Limpezas e mandingas

Não, não iremos sugerir para você fazer uma mandinga para conseguir o boy de volta. Mas que tal fazer uma boa limpeza na sua casa e acender alguns incensos para renovar as energias? Tomar banho de sal grosso também pode ser uma boa se você acreditar.

6. Mude

Não tenha medo de mudar; a cor ou corte do cabelo são os principais. Mas claro, não se esqueça que cheiros remetem às pessoas, então procure investir em um perfume e shampoo novo, afinal, ninguém merece ficar lembrando do ex, né?

7. Distância

Distancie-se de todos que te fazem mal, principalmente dos amigos em comum com o ex. Assim como seus amigos de verdade ficarão ao seu lado, alguns amigos em comum tendem a tomar as dores do ex. Não se preocupe, afinal os que realmente valerem a pena, vão entender sua decisão.

8. Seja do contra

Sabe aquelas coisas que você sempre quis fazer, mas o boy nunca apoiou? Chegou a hora de você ser do contra. Pense nas principais coisas que você deixou de fazer por ele e faça. Não existe coisa melhor que não ir dormir arrependido.

9. Caixa

Não tente bancar a espertinha e ao invés de jogar todas as lembranças fora, guarde-as em uma caixa escondida no fundo do armário. Elas só servirão para te lembrar que seu relacionamento fracassou em um momento de crise.

10. Músicas

Delete a playlist “fossa” do seu iPod. Na boa, ninguém merece se martirizar até na hora de ouvir um som. Deixe todas as bandas que te lembram o ex de lado por um tempo, e invista em novos estilos e artistas.

11. Rolês

Varie o rolê, deixe de ir naquele restaurante que vocês sempre iam juntos ou naquela balada que vocês se beijaram pela primeira vez. Além de não fazer bem para o ego, você perde a chance de conhecer muitos outros locais interessantes.

12. Agenda

A primeira atitude a tomar: apague o ex da sua agenda do celular, pois você sabe que ele será a primeira pessoa que irá mandar mensagem depois de alguns drinks ou quando a saudade apertar. Outra dica é bloqueá-lo no Facebook. Isso evita que você saiba o que ele faz, veja fotos que ele posta ou saiba os lugares que ele tem ido. 

13. Clones

Mulheres tendem a sempre procurar boys parecidos com o ex; tente inovar e mudar de perfil, caso contrário, você sempre se lembrará do ex quando estiver com o bofinho novo.

14. Família

Na maior parte das vezes nos apegamos muito à família do ex, e não se preocupe, não é o fim do mundo. Mas o ideal é que logo após o termino você evite contato para não se machucar e nem ficar lembrando dele.

15. Quem vive de passado é museu

Apague e-mail e sms’s antigas, muitas pessoas costumam ficar lendo mensagens bonitas de quando tudo estava bem. 

Esse é o tipo de coisa que só piora a situação e faz você sofrer mais e mais pelo ex. 

Sabemos que infelizmente não existe uma formula mágica para tirar todas as boas memórias da cabeça, e muito menos fazer esquecer o ex. Mas quem avisa amigo é, e o que vale mesmo no momento pós término é se colocar para cima e se ajudar; se livrar de coisas que remetam a ele, afinal, quem vive de passado é museu. 

Fonte:

PORQUE DESPREZO COM CLASSE?

                                 

                                            Oi gente! 

Então, a Desprezo com Classe nasceu de tanto ver indiretas e barracos no face, na vida dos outros, na minha vida, no trabalho, na família e agora nessa onda louca das redes sociais. 

A página é uma forma que eu encontrei de satirizar isso "secretamente". 

O nome Desprezo com Classe surgiu, porque a personagem principal da página é Bette Davis que tem cara de quem despreza com classe mesmo. Não tem outra pessoa que represente o desprezo melhor que ela. Talvez a personagem Miranda do Diabo Veste Prada.

Lá na página é só maldade, veneno e acidez porque no fundo, as coisas que acontecem na nossa vida são assim, as pessoas que convivemos, são assim, as coisas que ouvimos são assim e as que pensamos muito mais que assim.

Nem tudo que está lá é de minha autoria (não tenho toda essa criatividade): tem sugestões de seguidores, de amigos algo editado de outras páginas e até de piadas. Qualquer semelhança com a vida real (sua ou não), é mera coincidência. 

E não, não sou um furor sexual. As tiras com conotações sexuais são a maioria delas, sugestões de seguidores.

Aqui, publicarei artigos interessantes sobre tudo que for divertido e que acrescente algo de conhecimento e/ou te ajude a refletir sobre algo que talvez você nunca tenha parado pra pensar extraído de outros sites (mas sempre citando a fonte, pfvr!)

Sabemos que existem várias outras páginas e blogs no mesmo estilo. Sim, serviram de inspiração. Não tenho a pretensão de copiar nenhuma, eu apenas as admiro e curto. 

E para finalizar, a frase que define tudo isso muito bem é:
"A ironia atinge apenas a inteligência. Inútil desperdiçá-la com os que estão longe do seu alcance. Contra estes, não se conseguiu inventar nenhuma arma. A burrice é invencível"
[Mario Quintana] 

TEM ESPAÇO PARA TODOS, BEIJOS. 

BOM DIA :)

AQUI, DE BOAS SÓ OBSERVANDO VOCÊ TODO ENGANADO COMIGO...

CONHEÇA 14 TIPOS DE MULHERES NA CAMA (SÓ 14?)

Selvagem, "de quatro não", exagerada e outras personalidades que dão as caras na hora da transa.

 Da mesma forma que todas as pessoas são diferentes em diversos aspectos na vida, como personalidade, gostos musicais e aparência fisícia, sabemos que cada pessoa age de uma maneira na cama. Mulheres são diferentes entre si, e os homens também.

Para matar a curiosidade, foram entrevistados alguns homens com vida sexual ativa para descobrir os principai

s tipos de mulher na cama. Se liga: 

1. Fingida

Aquele tipo de mina que você nem chegou perto direito e ela já está gemendo pencas; é daquelas transas sem um clímax - começa e termina igual. A pior parte? Quando o homem percebe, ele se sente um lixo, pois está vendo que a menina está fingindo e não está tendo prazer algum.

2. Tagarela

A gata faz o tipo tagarela quando, ao invés de deixar a transa rolar gostoso, ela opta por fazer a narradora e falar durante o sexo. Oi? Que broxante, uma palavrinha safada sussurrada no ouvido é uma coisa, mas querer trocar ideia ou ficar falando durante o sexo não rola, né?

3. Bife

Sabe quando você coloca um bife na frigideira? Vira para um lado, vira para o outro... Imaginou isso na cama? É aquela mina gata, com cara de safada, que não faz o mínimo esforço durante o sexo, não se mexe e nem nada. É quando o boy tem que fazer todo o serviço, e a mina parece estar morta – risos.

4. Exagerada

O boy pode ter o menor pintinho ou a pior pegada do mundo, mas a mina faz questão de exagerar nos gemidos e gritar para o mundo inteiro ouvir durante o sexo. Dá um bode quando isso acontece... Afinal né, além de fingida, é exibida – risos.

5. “De quatro não”

A famosa “de quatro não” zzzzzz Esse tipo de mina é cheia de regras, frescuras e nojinhos. Não se pode fazer nada muito diferente do tradicional, que ela já começa a reclamar. Não sabe brincar, não desce pro play, fia!

6. Porn Star

A gata não se preocupa apenas em te dar prazer, mas também em proporcionar uma transa super performática. Com direito a caras e bocas, esse tipo de mulher na cama é um dos favoritos dos homens que apreciam uma bela pegada.

7. Sem alma

Difícil explicar uma mulher sem alma na cama, mas imagina uma gata que te usa de brinquedinho, já chega sentando na sua cara e te chama de cachorro? Brincadeiras à parte, é o tipo de mulher com tanta atitude na cama, que até assusta. Meio possuída, sabe? 

8. Apaixonada

Fazer amorzinho é gostoso sim, mas tem os seus momentos e limites. Tem muita mulher que curte fazer romance na hora da transa, soltar uns “eu te amo” e chamar de amor. Isso não é sexy não, fia... Deixa o amor para dormir agarradinho depois <3

9. Carentona

(achei o gif nada a ver, mas tudo bem)

Conheceu a mina na balada, não tem a mínima intimidade com ela, mas ela faz questão de frisar que quer que você durma de conchinha com ela depois da transa. Oi? Guarde o amor para quem realmente fizer por merecer, sexo é sexo, amor é amor.

10. Selvagem

Esse tipo de mina não quer romance e nem beijinho, quer mesmo é sexo selvagem e bem feito. Arranhões, mordidas, e tudo o que tiver direito para a transa ser uma delícia. A pior parte? Muito homem além de não dar conta, tem preconceito zzzzz 

11. Metódica

É o tipo de mulher que é metódica em todos os quesitos de sua vida, e não age diferente na cama. O sexo tem que ser sempre igual e rotineiro, mais conhecido como b-o-r-i-n-g zzzzzz

12. Broxante 

Não tem um pingo de sex appeal, fala coisas broxantes ou simplesmente não tem o mínimo de higiene pessoal. Ew! 

13. Tímida

Timidez é charmoso até certo ponto, mas a partir do momento em que a gata não consegue se soltar na cama e prefere fazer posições tipo papai e mamãe e ainda por cima no escuro, as coisas começam a ficar complicadas... 

14. Sincera

Mulher assim está em falta no mercado. Quando elas vão entender que é muito melhor ser sincera e falar que não estão curtindo, ou o que as deixa com tesão, do que ficar fingindo e não conseguir gozar no final? Mulheres: apenas sejam sinceras, mas cuidado para não magoar o boy, tá?  (mas se ele for daqueles que ficam magoadinhos por pouca bobagem, cai fora fofa, porque ele nem é tão boy assim).

Pegamos da Pegação daqui ó.

MITOS E VERDADES SOBRE TAMANHOS DE PÊNIS

VEJAMOS:

Nem tudo o que dizem por aí é verdade, melhor confiar no: 

''só acredito vendo''.

Não é de hoje que algumas raças e características físicas são usadas para separar os homens PP dos GG, mas será que tudo isso é verdade? Devemos mesmo acreditar nessas coisas antes de conferir, ao vivo e em cores, se o pirulito é mesmo comprido ou estilo amostra grátis?

Agora que já lançamos a dúvida, confira os mitos e verdades que nós separamos e que, se você parar pra pensar, fazem muito sentido:

1. É totalmente fake o fato de acharem que todo africano tem que ser GG e os japas ficam com a categoria PP. Podem até existir algumas descobertas científicas que comprovam um favorecimento para esse ou aquele, mas não generalize;

2. Dar uma reparadinha na sunga nunca fez mal à ninguém e nem fará, aliás, faz um bem danado e é bem difícil para o boy disfarçar caso a coisa seja monstruosa ou pititica, hahahahah;

3. Dizem que quanto maior o nariz, maior o comprimento lá embaixo. Ainda estamos averiguando essa hipótese, mas reza a lenda que pode ser possível;

4. Também existe aquele mito danado do pé grande e mão grande;

5. Um pênis tem chance de crescer até os 18 anos. Então, se você tem menos que isso, não desanime!;

6. Tamanho não é documento. Esse achismo que só pênis grande e grosso traz prazer é uma bela de uma mentira, e praticando a sinceridade, ele pode até transformar o sexo em um ato dolorido para a mulher;

7. Existem pesquisas que mostram que o tamanho do pênis pode sim seguir uma linha hereditária, ou seja, de pai para filho, mas elas ainda estão em estudo;

8. Não é verídico o fato de acharem que homem peludo tem pênis avantajado. E aliás, que coisa mais absurda.

Lá do ObaOba 

9 TIPOS DE BOQUETE ( 9 !!!)

9 TIPOS??? VAMOS VER ENTÃO...

1. Garganta profunda

Há quem diga que sexo oral é algo fácil de fazer - aham cláudia, senta lá. Seja em homens ou mulheres, não é algo tão óbvio quanto a penetração e requer muitos cuidados como não usar os dentes ou caprichar na saliva. 

Conversamos com alguns homens para descobrir os principais tipos de boquete que rolam por aí, e claro, ouvir as críticas e sugestões. Se liga e caia de boca, risos: 

É o sonho de consumo da maioria dos homens, aquele boquete que, além de gostoso e na medida certa, ainda tem um plus: a gata praticamente consegue engolir o pênis do boy, dando uma pressão e um prazer incomparável".

2. Canibal 

Tem mulher que esquece que boquete e dentes não combinam, e acaba juntando tudo na hora do vamovê. Quer coisa pior? No fim, além de não ser nada prazeroso e super desesperador, o pênis ainda fica todo machucado :( #menosdentesemaisamor

                                          3. Molhadinho 

Para fazer um boquete bem feito não é só chegar, colocar a boca e fazer uns movimentos engraçados. O mínimo do mínimo é esquecer dos dentes, não menosprezar suas mãos e o principal: cuspa para sua boca deslizar gostoso. 

4. Empenhado

O boquete empenhado pode não ser o melhor do mundo, mas é o que os boys mais piram em receber, afinal, como o próprio nome sugere, já valeu pelo empenho. É aquele em que a pessoa se esforça para fazer da melhor maneira possível e sem pressa. 

5. Nojinho

Amiga, calma, é só um pênis. Se ele for limpinho, apenas caia de boca e engula esse nojo. Brincadeira, existem muitas mulheres que optam por pular o sexo oral - melhor do que fazer com nojo, não é mesmo? ;) A vida é uma questão de escolhas. 

8. Tímido

Aquele tipo de boquete em que a menina está super tímida e, consequentemente, o seu boquete também. Nada de movimentos extraordinários, só um beijinho aqui e ali zZZzzzZz

7. Seco

Boquete muito molhado é ruim, mas sem língua e cuspe consegue ser muito pior. Imagina a situação do lábio entrando e saindo sem nem um pedacinho de língua dando uma assistência sequer? Dói, viu.

8. Juvenil 

O famoso boquete sem experiência. Mas, de qualquer forma, o que vale é a intenção e claro, cair de boca ;)

9. Frenética

É aquela mina que não chupa gostoso, ela simplesmente parece que tomou litros de energético e foi fazer sexo oral. Não tem muito flow e opta por fazer sempre na maior velocidade possível (?) 

Fonte 

8 VERDADES CRUÉIS SOBRE OS RELACIONAMENTOS MODERNOS QUE VOCÊ VAI TER QUE ENCARAR

1. Quem que se importa menos tem todo o poder. Ninguém quer ser “a pessoa mais interessada” da relação.

2. Porque nós sempre queremos mostrar para a outra pessoa o quão blasé nós podemos ser, joguinhos psicológicos como ‘Intencionalmente Levar Horas Ou Dias Para Responder Uma Mensagem’ vão acontecer. Eles não são divertidos.

3. Uma pessoa sendo desapegada porque tem zero interesse em você parece exatamente igual a uma pessoa sendo desapegada porque acha você incrível and está fazendo um esforço consciente para fingir que não está nem ai. Boa sorte tentando descobrir quem é quem.

4. Ligações telefônicas são uma arte em decadência. Muito provavelmente, grande parte da comunicação do seu relacionamento vai acontecer por texto, que é a forma de interação mais desapegada e impessoal que existe. Já pode ir criando intimidade com as opções de emoticon.

5. Planos com antecedência estão mortos. As pessoas tem opções e atualizações de última hora da localização dos seus amigos (ou outros potenciais romances) graças as mensagens e as redes sociais. Se você não é a prioridade, você vai ouvir um “Talvez” ou “A gente se fala” como resposta para o seu convite para uma saída e o(s) fator(es) decisivo(s) serão se a pessoa recebeu ou não ofertas mais divertidas/interessantes que você.

6. Aquele alguém que te magoou não vai automaticamente ter um karma ruim. Pelo menos não em um futuro imediato. Eu sei que parece nada menos que justo, mas às vezes as pessoas enganam e traem e continuam suas vidas alegremente enquanto a pessoa que eles deixaram para trás está em frangalhos.

7. A única diferença entre as suas ações serem consideradas românticas ou assustadoras  é o quão atraente a outra pessoa te acha. É isso, isso é tudo.

8. “Topa sair?” e “Vamos fazer alguma?” são frases vagas que provavelmente significam “vamos nos pegar” – e enquanto você provavelmente odeia receber uma dessas, elas são o jeito mais comum de convidar alguém pra passar algum tempo com você hoje em dia, e aparentemente elas chegaram pra ficar.

9. Algumas pessoas só querem te pegar e se você está procurando mais do que sexo, eles não vão te falar “Alow, acho que eu sou a pessoa errada pra você”. Pelo menos não antes de você liberar o tindolelê. Enquanto a decência humana é o ideal, a honestidade não é obrigatória.

10. A mensagem que você mandou chegou. Se ele não respondeu, pode ter certeza que não foi por causa do mau funcionamento das operadoras de celular.

11. Tantas pessoas tem medo de compromisso e de estar sério com alguém que continuam um relacionamento não-definido, que acaba confundindo as coisas e só funciona até não funcionar mais. Eu já disse várias vezes, e vou dizer de novo – “nós somos só amigos” é abrir a porta para uma traição que tecnicamente não era traição porque, hey, vocês não estavam juntos juntos.

12. As mídias sociais criam novas tentações e oportunidades para trair. As mensagens por inbox e opções para um flerte sutil (ex. curtir a foto alheia) não servem como desculpa ou prova de uma traição, mas eles certamente aumentam as chances disso acontecer.

13. Mídias sociais também podem criam a ilusão de que você tem opções, o que leva as pessoas a verem o Facebook como um menu de pessoas atraentes ao invés de um meio de manter contato com o s amigos e a família.

14. Você provavelmente não vai ver muito da personalidade genuína e sem filtros de alguém até que vocês estejam em um relacionamento. Geralmente as pessoas tem medo de mostrar como realmente são e parecerem disponíveis demais, ansiosos de mais, nerds demais, bonzinhos demais, seguros demais, não engraçados o suficiente, não bonitos o suficiente, não alguma outra pessoa o suficiente para serem acolhidos.

15.  Qualquer pessoa com quem você se envolver romanticamente, ou vocês vão ficar juntos para sempre, ou vão acabar terminando em algum momento. E ambos são conceitos são igualmente assustadores.

16. Quando vocês estiverem namorando, ao invés de expressar como se sente diretamente para você, é mais provável que a pessoa publique isso no status do Facebook ou Instagram, uma foto tipo Tumblr, de um por-do-sol com uma frase ou trecho de música com as palavras de outra pessoa, e enquanto pode nem mencionar seu nome, é claramente para você.

17. Tem muitas pessoas quem tem zero respeito pelo seu relacionamento e se eles quiserem a pessoa com quem você está, não terão escrúpulos na tentativa de ultrapassar os limites para conseguir conquistar a vítima. Girl Code e guy code são ilusões e código humano não é incorporado em todos.

18. Se você tomar um fora, provavelmente vai ser bem brutal. As pessoas podem cortar laços pelo telefone e evitar ter que ver as lágrimas rolando pelo seu rosto ou terminar tudo por mensagem e evitar ouvir a dor na sua voz e o seu nariz escorrendo. Envie um texto longo e voilá, o relacionamento acabou. O caminho mais fácil está longe de ser o mais atencioso.

É a verdade nua e crua galera. That’s it, that’s all.

Peguei deste blog

7 COISAS QUE DESCOBRIMOS COM O CASAMENTO

Antes de se casar VEJA ISTO! 

(só vi verdades)

AS MENTIRAS QUE ELES CONTAM

E aqui

AS MENTIRAS QUE ELES CONTAM 

E é TUDO verdade.

AS MENTIRAS QUE ELAS CONTAM

Aqui tem

AS MENTIRAS QUE ELAS CONTAM.

e é QUASE tudo verdade.

5 CONSELHOS AMOROSOS QUE VOCÊ NÃO DEVE SEGUIR (NÃO, NÃO DEVE)

Quando se está enfrentando um dilema amoroso ou entrando em uma nova relação, é comum ouvir uma série de conselhos que prometem resolver, de forma simples, qualquer problema, ou ainda, ensinar fórmulas de sucesso para o amor.

CONSELHOS AMOROSOS PARA DESOBEDECER

“NÃO VÁ PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO”

Aquela velha premissa de ninguém dá valor a quem permite relação sexual no primeiro encontro já não tem fundamento algum e não há como provar que esse fator interfere ou não no sucesso do relacionamento ou ainda que atrapalhe o “amor verdadeiro”. A compatibilidade do casal no sexo, além disso, é importante para a construção do relacionamento e tende a fortalecer os laços amorosos. Portanto, a única regra a ser lembrada é que é indispensável proteger sua saúde.

“QUANTO MENOS VOCÊ CORRER ATRÁS, MAIS VALOR ELE VAI TE DAR”

Quem procura por um relacionamento sério, em geral, busca um parceiro com as mesmas intenções e, por isso, não há necessidade alguma de entrar em jogos de conquista furados. A frieza, indiferença e sentimento de rejeição são alguns dos principais fatores que levam à infelicidade do relacionamento. Se ele já faz questão de demonstrar que está interessado em você  (te procura por vontade própria, demonstra afeto e é atencioso) não faz sentido provocar sofrimento mútuo propositadamente.

“FAÇA COM ELE SEMPRE TENHA CIÚMES DE VOCÊ”

Deixar o parceiro sempre em dúvida dos seus sentimentos e do seu grau de comprometimento pode ser um tiro pela culatra. Em vez de instigar, isso pode fazer com que o outro também não se empenhe no relacionamento, já que está sempre no ar a sensação de que, a qualquer momento, você irá pular fora. A confiança no outro é fator fundamental para a felicidade individual e do casal e, portanto, não faz sentido querer manter sempre o clima de insegurança.

“VÁ CONHECER OUTRAS PESSOAS PARA SE DISTRAIR”

Provavelmente uma amiga sua já quis arrastar você para uma festa com a promessa de que você iria esquecer seus problemas amorosos. No entanto, a má notícia é: o único jeito de esquecer um problema é resolvê-lo. Se existe um problema com seu parceiro, procure resolvê-lo diretamente com ele, e se o dilema é pessoal tire um tempo para você para refletir sobre a melhor maneira de resolver. Tapar o sol com a peneira só tende a agravar a situação.

“SE ESTÁ INFELIZ, TERMINA”

Relações descartáveis costumam ser dolorosas e cansativas. Por isso, terminar o romance deve ser a última opção do casal. Antes disso, é importante abrir o jogo, ouvir o outro e se empenhar para tentar compreender – a falta de comunicação pode ampliar problemas que não teriam tanta importância e estragar bons relacionamentos. Se, depois das tentativas você ainda não se sentir feliz, aí sim vale pensar na opção mais drástica.

Lá do Bolsa de Mulher  

UM EM CADA TRÊS HOMENS TEM NOJO DE FAZER SEXO ORAL NA PARCEIRA, DIZ PESQUISA...

...ou as más línguas...ahaha

Enquanto 78% das mulheres faz sexo oral no parceiro com frequência, apenas 56% dos homens pratica a modalidade

Apesar de muitos homens relatarem que fazer sexo oral na parceira é um dos pontos altos das preliminares para eles, a recusa à prática é uma queixa comum das mulheres. Uma pesquisa realizada em 2014 pela empresa Sex Wipes no estado de São Paulo revelou que quase metade deles (43%) não realiza esta modalidade de sexo na companheira com frequência.

Foram entrevistados 1.252 homens heterossexuais e sexualmente ativos com idades entre 18 e 30 anos. Destes, 78% afirmou receber sexo oral frequentemente na relação, enquanto quatro em cada 10 não o pratica de volta.

Homens sentem nojo de fazer sexo oral

Dos que afirmaram realizar a modalidade com frequência, mais de um terço (35%) revelou sentir nojo durante a prática. Para estes, o medo de ser considerado gay ou ser traído são alguns dos fatores que influenciam para a decisão de fazer sexo oral, apesar de se incomodarem com o cheiro ou aspecto da vagina. Outros são:

- Porque estou com tesão e não penso na hora

- Porque amo minha parceira

- Para dar prazer a ela

- Para retribuir

Um em cada três homens sente nojo de fazer sexo oral, mas pratica mesmo assim por estar muito excitado no momento ou querer agradar a parceira (Crédito: Thinkstock)

Do que eles têm nojo

Para os 43% que declarou não realizar sexo oral nas parceiras, as principais razões para isso são:

- A vagina cheira muito mal

- A vagina tem gosto ruim

- A vagina é muito úmida

- A vagina tem muito pelo

- A vagina é feia, desagradável de se olhar

- Sou egoísta

- Não acho que a boca foi feita para isso

Outros motivos listados, além do nojo, foram medo de contrair DST, religião, falta de confiança na parceira e a falta de vontade da própria parceira.

Camisinha no sexo oral

Outra pesquisa, realizada pela empresa Nielsen em todo o Brasil, revelou um dado alarmante: 90% dos jovens entre 15 e 29 anos não utiliza preservativo ou qualquer tipo de proteção para a prática do sexo oral.

Há quem faça sexo oral sem camisinha porque acredita que o preservativo tira a sensibilidade. A sexóloga Carmen Janssen recomenda o uso de camisinha ultra-sensíveis, que são mais fininhas. Outra dica da profissional é colocar um pedacinho de gelo ou bala de menta na boca, o que faz os lábios e a língua ficarem geladinhos e aumentarem o prazer do sexo oral mesmo com camisinha.

Para o sexo oral protegido em mulheres, não adianta usar a camisinha feminina, pois ela é interna e não vai proteger contra DSTs. A dica é usar um papel filme, aquele de cozinha, ou mesmo uma camisinha masculina cortada ao meio para cobrir a vulva e impedir o contato direto entre a boca e a região íntima.

Não é apenas o homem que pode vai se proteger neste caso. Segundo Carmen, uma das DSTs que podem ser transmitidas no sexo oral é a herpes, doença que pode passar da boca do homem para as genitais da mulher, e vice-versa. “O HPV também pode ser transmitido nessa prática, entre outras doenças como a hepatite, a gonorreia, a clamídia e a sífilis, principalmente se a pessoa tiver um corte pequeno, ulceração ou afta na boca”, explica. Por isso, proteção é fundamental no sexo oral, seja no homem como na mulher.

Enquanto 8 em cada 10 mulheres praticam a modalidade sexual, 4 em cada 10 homens se recusam a fazê-la (Crédio: Thinkstock)

Cheiro ruim na vagina

É comum a vagina apresentar um odor característico, que não é ruim ou forte. No entanto, com o suor e uso de roupas muito apertadas, ele pode se intensificar. O mesmo ocorre com os homens. De acordo com a ginecologista Juracy Ghiaroni, água e sabão bastam para eliminar o cheiro completamente, e o ideal é que o casal tome banho antes da prática. No entanto, se forem pegos de surpresa com uma saída de última hora, o lenço umedecido pode mascarar o odor. No caso de cheiro muito forte na vagina, a mulher deve procurar um ginecologista, já que este é um dos principais sinais de infecção.

Tem problema não, tem um monte de mulher por aí que não tem nojinho de outra mulher não viu? 

E já gritaram um "sobra mais!!!" aqui do meu lado ahahahahaha 

Fonte