7 COISAS QUE NUNCA DEVERIAM SER CONSIDERADAS COMO TRAIÇÃO

Olhar para a bunda de outra, se masturbar ou assistir filme pornô...isso é traição? Até quando?

O que é traição pra você? Em geral, qualquer ato que haja contato físico e/ou afetivo é considerado infidelidade, mas por outro lado, sabemos que cada casal é diferente e tem as suas "regras" estabelecidas. 

Ao mesmo tempo que não podemos julgar o que é certo e errado para ninguém, muitas vezes também ficamos perplexos pela neurose de algumas pessoas, tipo aquelas namoradas que consideram masturbação traição - vai entender, né? 

Veja então algumas coisas que muitas pessoas consideram traição e que, no fundo, não são:

1. MASTURBAÇÃO

Sério mesmo que você tem ciúmes da mão do seu parceiro? Pessoas que são contra a masturbação não são boas de cama, afinal, como você quer mandar bem na hora do 'vamuvê', se não conhece bem o seu corpo? Pare com isso, e ao invés de achar que isso é traição, vá bater uma também \o/

2. FILME PORNÔ 

Seria mais que compreensível ficar louca de ciúmes se o seu boy colocasse um par de chifres em você ao transar com uma atriz pornô ou sua namorada fazer o mesmo com um ator, mas prestar uma singela homenagem com as mãos não faz mal a ninguém. 

3. TER AMIGOS DO SEXO OPOSTO

Desde quando o fato de um homem ter amigas mulheres e mulheres amigos homens os tornam infiéis? Tem pessoas que deveriam procurar um psicólogo, parar de armar barraco por besteira ou ir procurar por novos amigos. 

Afinal, quem tem amigos de verdade, sabe que não há maldade no meio e quem vê maldade nisso é porque tem maldade dentro de si, Certamente são daquelas pessoas que não quer amizade com os outros, e sim "outra" coisa. 

Dica: não generalize. Não pense que as pessoas agem como você, ou seja, na maldade e com "outras" intenções em tudo, existem bastante pessoas que prezam e respeitam uma saudável e boa amizade.

4. IR PRO HAPPY HOUR OU BALADA COM OS AMIGOS

Seu boy tomar uma cerveja com os amigos depois do trabalho ou sua namorada sair com as amigas pra fazer o mesmo, é a mesma coisa que levar um chifre? Você precisa rever os seus conceitos...(ou se tratar).

5. MANTER CONTATO COM O EX (?)

Uma coisa é traição, outra coisa é você ficar louca de ciúme porque sua namorada ou seu namorado ainda mantém contato com ex.

6. CURTIR FOTOS DE GOSTOSAS NO INSTAGRAM OU FACEBOOK

Enquanto estiver só curtindo, tudo bem. Mas enlouquecer e constatar que por curtir fotos de outras mulheres e ela de outros homens está te traindo, é outra. Cuidado com a neura, ela pode destruir o seu relacionamento. 

7. OLHAR PARA OUTRAS PESSOAS - OI, NÉ? OLHAR NÃO TIRA PEDAÇO!

Passar a mão é uma coisa, admirar é outra. Não é porque você está comprometido, que está morto. 

Até parece que você não repara em pessoas bonitas só porque está comprometido, pelo amor, né? 

Verdades daqui.

MITOS SOBRE SER BISSEXUAL QUE NÃO AGUENTAMOS MAIS OUVIR

Bissexuais querem chamar atenção, são mais promíscuos e outras coisas que escutamos por aí. 

Todo mundo conhece alguém que seja bissexual - ou que ao menos já tenha tido um contato mais íntimo com uma pessoa do mesmo sexo. E por mais comum e sem novidades que essa orientação sexual possa ser, ainda tem muita gente que se choca e é cheia dos preconceitos e dúvidas em relação a isso. 

Confira então mitos sobre ser bissexual que mais se ouve por aí:

1. Não existe bissexual, ou é gay ou é hetero

2. É bissexual porque é confuso e não sabe do que gosta

3. É coisa de menina que quer achar atenção de algum homem

4. Bissexuais se atraem por todo mundo

5. Ninguém é bissexual para sempre, é só uma fase até decidir se gosta de homens ou mulheres 

6. Curtem fazer orgia ou misturar os dois sexos entre quatro paredes

7. Bissexuais transam mais porque além de ter mais opções, são mais promíscuos (?)

8. "Vou namorar uma mina bissexual para fazer altos ménages, meo" - frase mais comum entre caras babacas e sem noção alguma da vida, hehe 

Adoro as matérias daqui

8 MITOS SOBRE SER TRANSEXUAL

Por um mundo sem preconceitos e achismos ;)

Infelizmente ainda tem muitas pessoas que, além de ter preconceito com transexuais, não tem muita informação sobre o assunto, e acabam se apegando a mitos e tabus. Alguns acham que é uma escolha, outros uma doença, enquanto a verdade é que o fato de alguém ser transexual não muda nada na vida de ninguém.

Confira então mitos bizarros que rolam por aí sobre transexuais - e que tem que acabar:

1. Todo transexual é homessexual - mil vezes mentira!

2. Você precisa ter feito cirurgia de mudança de sexo para ser um verdadeiro transexual

3. Todo transexual tem um transtorno mental e não é normal

4. Eles odeiam o próprio corpo

5. Todos eles são promíscuos

 6. Ser uma Drag Queen é a mesma coisa que ser transexual

7. Somente homens podem ser transexuais

8. É transexual porque quer chamar atenção...

Pego Daqui

11 PERGUNTAS QUE LÉSBICAS E BISSEXUAIS ODEIAM OUVIR

Vejam quais são as piores perguntas que elas escutam na balada – e na vida - de caras sem noção. Afinal, quem nunca beijou uma amiga na balada ou  fingiu que estava acompanhada para espantar um boy ou simplesmente estava de affair com uma gata e foi obrigada a ouvir perguntas imbecis em relação a sua sexualidade?

1) É lésbica mesmo? Então prova!

Af, onde já se viu ter que provar sua sexualidade para alguém? Nunca vi esse tipo de pergunta idiota rolar entre um casal heterossexual.

2) Posso participar?

Hã, nunca. Não é porque duas meninas estão se beijando ou de mãos dadas, que essa seja a sua chance de fazer um ménage a tròis. Esse é o tipo de pensamento que costuma passar na cabeça de adolescentes que acabaram de descobrir pornografia, e não de marmanjos na balada. Por favor, né?

3) Vocês não sentem falta de nada?

“Sim, sentimos falta de um mundo com menos caras otários que façam perguntas como essa”. Se o cara se propõe a perguntar algo do tipo, é porque, no mínimo, ele não entende bulhufas de sexo. Afinal, a maioria das mulheres sente mais prazer com as preliminares do que com a penetração em si – e claro, vibradores e consolos estão aí para isso.

4) Sexo lésbico nem é de verdade...

Sexo começa muito antes da penetração; principalmente para mulheres, é algo muito mais emocional do que físico. Se você acha que sexo lésbico é só brinks, então ainda tem muita coisa para aprender, fio.

5) Quantas minas você já pegou?

E o que você tem a ver com isso? Quer ouvir um número para soltar algo do tipo “Ui, pegou mais minas do que eu”? Get a life.

6) Vocês usam consolos?

Melhor passar a vida usando consolos, seja sozinha ou acompanhada, do que ter relações sexuais com um cara que faça perguntas como essa.

7) Você é lésbica porque nenhum cara soube fazer?

Acredite, ser lésbica não é algo que você escolhe e muda do dia para a noite. Então poupe a conversa fiada.

8) Se quiser aprender, é só me chamar.

ARGH, MORRA!

9) Seus pais sabem disso?

Independente da resposta, que diferença isso faz? Ser homossexual não é crime, não é algo que as pessoas precisem se preocupar.

10) Por que você odeia homens?

Ser lésbica não é odiar homens, isso tem outro nome: misandria. 

11) Você fica excitada quando vê suas amigas peladas?

Aham, lógico.................................................. 

Texto pego daqui

GUIA DE SOBREVIVÊNCIA PARA AS FESTAS DE FIM DE ANO EM FAMÍLIA

Se você também não tem paciência para aturar a família reunida, junte-se ao time. 

Festas de família, o que dizer sobre elas? A real é que são poucas as que não têm problemas. Que atire a primeira pedra quem não tiver tias fofoqueiras ou um tiozão barrigudo bêbado e chato. 

Se adora a sua família, mas também não tem o mínimo de paciência para as festas de fim de ano, em que todos se juntam e querem saber porque você continua solteira ou reparam no quanto você engordou (e ainda fazem esse comentário) e outras coisas constrangedoras, confira algumas dicas essenciais para você sobreviver e não fazer feio: 

1. Sorriso falso

A pior parte: cumprimentar um monte de parentes, um por um, até aqueles que você não faz ideia de quem seja. E claro, sempre com um sorrisão no rosto, fingindo estar super feliz de ver toda aquela gente.

2. “E o namoradinho?”

 Sempre tem uma tia mala que faz perguntas constrangedoras na frente de todo mundo zzzzzzz Clássicos como “E o namoradinho?” e outras merecem respostas bem dadas tipo “Antes só do que mal acompanhada” – risos. Saiba dar patadas com sutileza ;)

3. Não mostre que você odiou aquele jogo de meias que você ganhou de Natal.

É óbvio que você vai odiar o jogo de meias ou os panos de prato que sua tia distante vai te dar de natal, mas disfarce e agradeça dizendo que amou e que era exatamente o que você estava precisando. Afinal, valeu o esfoço da véia, né?

4. Beba

Quer situação melhor para você encher a cara? Além de as coisas ficarem mais alegres, você estará mais desinibida para trocar ideia com aquele primo que você não suporta.

Mas calma, muito cuidado para não queimar a largada e fazer feio na frente de todo mundo, ou pior ainda. De bêbado chato, já não basta o tiozão barrigudo, né?

5. Ignore o tio bêbado zzzzz

 Sabe aquele tio bêbado, barrigudo e chato que todo mundo tem? Que sempre enche a cara e fica passando texto errado pra você? Ignore e passe longe. Afinal, ninguém merece ouvir conversa fiada vindo de uma boca fedendo a cerveja, né?

6. Tenha em mente que é uma vez por ano

Sim, todos odiamos ter que ficar fazendo média em festas de família, mas tenha em mente que é uma vez por ano, logo, você terá mais 364 dias para se preparar psicologicamente para a próxima <3

7. Fique longe das fofocas (duvido, mas tudo bem)

Se a sua família for grande, com certeza tem aquela dupla ou trio de tias fofoqueiras pra cara*%@. Evite trocar muita ideia com elas, ou melhor, se a fofoca começar, caia fora, para não sobrar para você no final.

8. Não dê vexame, afinal né...

Você tem o ano inteiro para dar vexame, então não faça isso justo na festa de família. Sabe como essas coisas são, a história sempre vira uma bola de neve, e você será mal falado durante o próximo ano inteiro zzzzzzzz 

Deste site

METAS SEXUAIS PARA 2015

Pra começar o ano cheio de desafios na cama e no sexo.

  

O ano está para acabar e mais 12 meses novinhos em folha vem chegando pra gente usar com muito bom senso (ou não). 

Não importa o que você está planejando para 2015, provavelmente transar muito está incluso nesta listinha, pelo menos a gente espera que sim!

Por isso, entrando nesse clima de ano novo, vida nova, fizemos uma listinha de metas sexuais que a gente está super a fim de atingir e que vocês também devem estar:

1. Tentar dar um up na vida a dois, tá cansada daquele sexo básicão e sem graça? Hora de procurar novas experiências com o boy ou com a gata, se ainda assim não der certo, hora de arrumar outra pessoa;

2. Gastar mais tempo no auto prazer. Sim, por que não? É muito importante você conseguir satisfazer sua própria felicidade, seja por meio da masturbação ou através de vibradores. Que tal um novo brinquedinho em 2015?;

3. Conhecer lugares diferentes para transar. Pode ser motel, hotel, casa no campo, clubes de swing...o que você preferir;

4. Arriscar novos parceiros. Sabe aquele pré conceito sobre alguém na balada ou em um bar? Talvez seja só coisas da sua imaginação;

5. Usar a internet ao seu favor. Leia mais sobre sexo e assuntos relacionados, afinal...nunca é demais;

6. Transar em locais proibidos e aumentar aquela listinha de coisas malucas que você já fez na vida;

7. Realizar o máximo de fantasias sexuais que você tem, não importa com quem seja, viu?;

8. Não deixar de se cuidar. A saúde sexual é muito importante para que você possa continuar se divertindo, rs. Sempre faça exames, ok?;

9. Explorar mais as coisas que você curte na cama, não ter medo de pedir para o parceiro ou parceira, sabe?;

10. Não transar quando não está no clima. Afinal, pra que isso gente? O sexo acaba se tornando uma coisa chata quando não é feito com tesão e, caso não saibam, é ok negar sexo, ninguém é obrigado a estar sempre a fim.

Daqui

18 ESTEREÓTIPOS DE MARIA

Maria Gasolina, Maria Chuteira... Confira a lista com 18 tipos de mulheres apelidadas de acordo com o interesse nos caras.

 Quem nunca escolheu fazer alguma atividade porque gosta e como bônus sabia que isso pudesse atrair mulheres, que atire a primeira pedra. Algumas Marias já são antigas e popularmente famosas, mas recentemente surgiram outros tipos na praça. O poder em um homem se manifesta de várias formas e é basicamente essa é sensação que atraem elas. O praticante de esporte é viríl, o famoso é um trampolim ambulante, o rico é influente e pode proporcionar conforto. Cada uma com um gosto, mas são todas nossas Marias. 

Veja abaixo os 18 tipos que selecionamos:

#1 Maria Fotômetro

Apaixonadas por fotógrafos mais que pelos cliques que eles realizam.

#2 Maria Divã

A mulher conselheira, atua como psicóloga, mas na verdade o foco é ter uma brecha para consolar o amigo em seus braços. 

#3 Maria Pick-up

Elas gostam mais do DJ que da balada. Fritam na frente da cabine esperando um sinal do rei da pista. O ápice é estar no camarote eu dentro do espaço de trabalho do DJ.

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#4 Maria Tatâme

Com a popularização do MMA elas estão mais comentadas, mas também são antigas. Elas gostam de todos os tipos de lutadores devido ao porte físico, porque associam isso ao desempenho sexual e a sensação de segurança que eles proporcionam.

#5 Maria Palheta

Aquela cena clássica do cara fazendo serenata na janela e um balde com água caindo em sua cabeça não aconteceria com elas. Saber tocar algum instrumento é o requisito principal. Se cantar e compor é amor na certa. 

#6 Maria Fuzil

Pois é, tem meninas que gostam de homens armados, principalmente traficantes porque na comunidade eles têm fama, dinheiro e garantem proteção. 

#7 Maria Batalhão

Policiais, bombeiros, investigadores. O negócio delas é o cara que veste farda. (pode ser até Escoteiro - grifo nosso)

#8 Maria Magistério

Elas são encantadas com quem leciona, independente da matéria. Pegar o professor é o foco. 

#9 Maria Pandeiro

Obcecadas pelos cantores de pagode. 

#10 Maria Passaporte

Costumam atacar em grandes eventos turísticos como o carnaval, que atraem muitos gringos procurando diversão e com bastante dinheiro para gastar.

#11 Maria Chuteira

Os jogadores de futebol são o alvo dessas e são um alvo fácil. Estamos cansados de ver inúmeros deles pagando pensão alimentícia por aí, fora as que não engravidam e ninguém fica sabendo. 

#12 Maria Celebridade

Alpinistas sociais que se envolvem com famosos para alcançarem algum destaque na mídia. (pode ser até ex-BBB - grifo nosso)

#13 Maria Parafina

Paga pau de surfista.

#14 Maria Estetoscópio

A tara pelos caras vestidos de branco, médicos, dentistas... (uma hora pega um pai de santo - grifo nosso)

#15 Maria Panela

Tem sido muito comum ultimamente a procura dos homens pelo curso de gastronomia. Além de gostarem de homens que sabem cozinhar bem, muitos deles viram chefs e abrem restaurantes. É unir o útil ao agradável. (comer e ser comida - grifo nosso)

#16 Maria Al Capone

Elas são mulheres bem novas, mas que “gostam” de caras mais velhos e milionários.

#17 Maria Gasolina

Um dos perfis mais clássicos do apelido é conhecida pelo interesse no carro (ou moto) que o homem tem. Estar dentro/em cima dele(a) é como ganhar um troféu, estar no pódio. Ela se sente poderosa com o poder dos outros. (editamos esta acrescentando a moto)

#18 Maria vai com as outras

Ela não tem um tipo específico porque gosta daquele carinha do momento. É bastante influenciada pelo gosto e pela opinião das amigas.

A Bette Davis Despreza com Classe, acrescentou a seguinte Maria:

#19 Maria Breteira - Não perdem uma festa de peão de rodeio e ficam ocupando o espaço dos peões usando mini shorts, botas (texanas de preferência), chapéu, franjas (seja na bolsa, no colete, na saia, sei lá, o importante é ter algum franja) e camisa xadrez amarrada feito um top dando sempre um jeitinho de mostrar a barriga. Sua meta é pegar um peão e o seu sonho é pegar o narrador do rodeio.

Fonte: 

O QUE ELE REALMENTE QUER DIZER HEIN?

Ele diz: "Sou casado e sou apaixonado pela minha mulher"

A real: Sou casado, mas você não é suficientemente gostosa e bonita pra eu traí-la contigo, porque se você fosse, foda-se minha fidelidade.

Ele diz: “Não respondi seu SMS / WhatsApp / e-mail / mensagem no chat do face porque estava muito ocupado”

A real: você não é importante o suficiente… se fosse, te responderia até com sinal de fumaça.

Ele diz: “Melhor nos afastarmos por um tempo, eu estou confuso, precisando focar no trabalho e pensar no que quero.”

A real: Não quero nada contigo, me deixa em paz que tenho outra mais bonita e gostosa que você em vista.

Ele diz: “Se você acha que a relação está fria, é melhor repensarmos o namoro.”

A real: Ele quer terminar, mas não quer tomar a iniciativa.

Ele diz: "Ando muito ocupado, cansadão..."

A real: Chega de puxar conversa comigo, não percebeu ainda que não quero papo contigo?

Ele diz: "Hoje não amor, estou acabado"

A real: Transou com outra.

Ele diz: “Ela é apenas minha colega de trabalho, nosso contato é apenas profissional… nem acho ela tão bonita...você que é muito ciumenta"
A real: ela é gostosa mesmo e se aparecer uma oportunidade, eu pego.

Ele diz: "Vou sair com os amigos hoje, amor. Só um futebolzinho e cerveja"

A real: Eu posso fazer este tipo de programa, mas mulher que faz é biscate e mulher minha não!

Ele diz: "Mulher casada que tem amigo e puta"

A real: A minha mulher se tiver amigo é atitude de puta, mas se a mulher do meu amigo quiser ser minha amiga, vou adorar.

Ele responde: :) no chat.
A real: Não quero papo. Se toca e sai daqui. (só que sempre achei mais prático e elegante deixar off pra quem não deseja papo...)

Ele diz: “O problema não é você, sou eu…”

A real: Sim, ele é gay.

Ele diz: "Não gostei muito dessa roupa, amor"

A real: "Meu Deus! Que linda!  Se eu sair com ela vestida assim vai causar um tumulto no ambiente e provocar inveja e desejo dos amigos, melhor não.

E durma com um barulho desses.