APRENDA COMO (NÃO) ANDAR DE SALTO ALTO

Andar de salto alto não é pra qualquer uma.

BISCATE? QUEM É BISCATE MESMO?

O que é ser biscate pra você?

Será que você não é machista demais em seus conceitos sobre o assunto? (antes de responder, pergunte para si mesma: eu não quero? não gosto? não gostaria? não faço, nunca fiz, nunca faria?);

Será que você não tem atitudes que podem ser taxadas de "atitude biscate"? (por quê?);

O que é uma atitude biscate? (quem disse que é? por quê?);

O que é uma "roupa de biscate" (quem disse que é? por quê?);

E as revistas femininas que tem "Guia Sexo Lacrado" (só biscate faz aquelas coisas...eu hein!);

Sugestão de leitura e boas reflexões...Biscate Social Club

GUIA DO SEXO ORAL

Eita nóis! Vivendo a aprendendo: Guia do sexo oral.

KAMASUTRA ILUSTRADO

E para comemorar este dia, DIVIRTA-SE com estas dicas.

23 BOYS QUE NÃO VALEM A PENA. (NÃO, NÃO VALEM)

Você está ficando, namorando ou interessada em um boy que todas as suas amigas falam que não te merece, mas você insiste em achar que é apenas implicância da parte delas?

Se liga então nos principais tipos de homens à solta por aí, e se você se identificar com mais de uma das opções, comece a cogitar dar um pé na bunda do boy, afinal, as chances de ele não te merecer mesmo são grandes. E claro, nunca se esqueça que o amor é cego, burro e surdo:

1. BOY LIXO

Se o cara insistir em te chamar para sair somente às segundas ou terças-feiras à noite, fique de olho, pois onde há fumaça, há fogo. A maior parte dos caras que estão em um relacionamento sério passa o fim de semana com as namoradas, e durante a semana procura danadas para dar uma fugidinha. (Comentário da Senhora Desprezo: ele não teve sexo com a oficialzinha no final de semana).

2. BOY EXIBIDO

Prefere namorar uma menina bonita com cara de modelo, que causaria inveja a todos os amigos, mesmo que chata e sem conteúdo algum, ao invés de arrumar uma namorada gente boa para ser brother no rolê. (Comentário da Senhora Desprezo: esses que são os boys lixo)

3. BOY EGOÍSTA

Sempre marca rolês com os amigos dele – e você sempre vai com um sorriso no rosto -, mas quando chega a sua hora de levá-lo para sair com a sua galera, ele arranja uma desculpa ou vai e fica de cara feia. Ou pior, nunca te convida para sair com os amigos dele. Vai sempre sozinho, te exclui do rolê e só pensa nas coisas dele. (Comentário da Senhora Desprezo: só uma pamonha ficaria com um cara desses).

4. BOY CARENTE

Sempre chama uma terceira, quarta ou quinta pessoa para sair com vocês; parece nunca estar satisfeito apenas com a sua companhia, resultando em zero rolês de casal e/ou românticos no fim do mês. (Comentário da Senhora Desprezo: não é carente não fofa, ele só não gosta de você, se gostasse mesmo queria SÓ você no programinha).

5. BOY PERDIDO

Fica a semana inteira no seu pé te chamando para sair, e na hora do vamos ver, te dá um perdido. (Comentário da Senhora Desprezo: não é perdido não, é frouxo mesmo).

6. BOOTY CALL (tipo pinto amigo)

Apesar de todos adorarmos um booty call, a situação passa a não ser legal quando vira lei. Se o boy só te liga de madrugada ou aparece no fim do rolê, dê um pé na bunda, afinal, ninguém merece ser a última opção.  (Comentário da Senhora Desprezo: você é pneu  pra ser estepe?).

7. BOY ENROLADO

Se você está ficando com um cara comprometido, que faz juras de amor eternas pra você e promete que vai terminar, mas nunca põe um ponto final na relação, se liga, pois as chances de ele ser um babaca são absolutas. (Comentário da Senhora Desprezo: não que ele seja um babaca, ele é espertinho: quer ficar com as duas).

8. BOY DA MAMÃE

O típico filhinho da mamãe, que muitas vezes não percebe que ela mais ajuda do que atrapalha no relacionamento. Além de ser mimado, segue às riscas qualquer conselho banal que a mãe sugerir. (Comentário da Senhora Desprezo: deixa ele com a mamãe).

9. BOY DAZAMIGA

Ter amigas mulheres nunca foi e nem será um problema para o seu relacionamento, o problema é quando o boy não tem amigos homens e sempre vai dar rolês com as meninas – e você ainda tem que agüentar isso quieta. (Comentário da Senhora Desprezo: não, não tem que aguentar isso quieta coisa nenhuma, quem disse?).

10. BOY MARRENTO

Tem cara que parece ter tesão em brigar; não pode ver um boy olhando para você, que já voa pra cima e parte pra briga. Esse tipo de homem só traz problema. (Comentário da Senhora Desprezo: gosta de armar barraco, manda pro MST).

11. BOY INTENSO

Saiu com você uma vez e já pede em namoro, compra aliança e quer te levar pra conhecer a família. (Comentário da Senhora Desprezo: se sua intenção é casar, se joga).

12. BOY MENTIROSO

Mente sem ter o menor motivo, apenas por mentir. Cuidado, isso pode ser doença. (Comentário da Senhora Desprezo: todo mundo mente).

13. BOY VÍTIMA

Está fazendo merda, mas sempre arruma uma forma de inverter e fazer você se sentir culpada – e ainda pedir desculpas. (Comentário da Senhora Desprezo: ele não é vítima, é um merdinha e você só tem que ser mais rápida do que ele).

14. BOY BROCHA

Só quer saber de transar na hora em que der na telha dele, e na maior parte das vezes não se importa em te satisfazer sexualmente. (Comentário da Senhora Desprezo: ele não é broxa, e sim um egoísta do caralho - este é o originalíssimo 'egoísta do caralho').

15. BOY DEPRESSIVO

Está sempre pra baixo, não quer sair de casa e qualquer briga ameaça se matar – sim, eles estão à solta. (Comentário da Senhora Desprezo: deixa se matar, fofa. Se precisar, seja elegante e classuda: ajude-o).

16. BOY CIUMENTO

Tem ciúmes de tudo e de todos, acha que você é a maior vadia do pedaço e que vai dar para o primeiro macho que passar. (Comentário da Senhora Desprezo: o que você está fazendo com um cara que te vê como uma puta? Mande-o para a puta que pariu).

17. BOY FRESCO

Nada nunca está bom o suficiente para ele; se acha melhor que todos e não curte se misturar. (Comentário da Senhora Desprezo: mande esse insuportável nojento do caralho tomar no cu. Se bem que ele deve a-do-rar, então nem vai adiantar muito. Mas mande mesmo assim).

18. BOY HIPÓCRITA

Quer que a namorada seja uma dama – e se vista como uma. Não aceita nenhuma forma de inovação entre quatro paredes, pois não quer namorar uma “prostituta” – prefere uma menina frígida para trair, do que uma gostosa para exibir. (Comentário da Senhora Desprezo: não fofa, ele não é hipócrita, ele é FROUXO mesmo. Pamonha, banana. Não dá conta do recado, daí vem com essa.)

19. BOY ESCONDE-ESCONDE

Parece ter vergonha de aparecer em público com você; estão juntos há mais de ano, mas evita ter qualquer forma de interação com você no facebook, ou chegar ao rolê de mãos dadas. (Comentário da Senhora Desprezo: ele deve ter outro esqueminha assumido então você atrapalharia).

20. BOY WORKAHOLIC

É aquele que só pensa em trabalho. Sai tarde do escritório, trabalha de fim de semana e no tempo livre só quer descansar e dormir para recuperar as energias. E você, onde fica nisso? (Comentário da Senhora Desprezo: ele está pedindo pra ser chifrado e merece).

21. BOY SEM OBJETIVO DE VIDA

Aquele cara que não trabalha, não estuda e vive sem objetivo algum de vida. Sai dessa ou você acha que isso vai mudar um dia? (Comentário da Senhora Desprezo: trabalhe bastante e ganhe bem fofa, você vai ter que sustentar esse bebê).

22. BOY FÚTIL

Só sabe falar de academia, carro importado e mulheres gostosas. Vai para a balada de camarote, compra a bebida mais cara só para atrair mulheres e mais mulheres. Presta atenção, porque você só vai ser mais uma. (Comentário da Senhora Desprezo: como é que você deu moral pra um imbecilzinho desses, fofa?).

23. DRUNK BOY

Não consegue passar um dia sem beber, e sempre que vocês vão para o rolê, ele acaba passando do limite e ficando muito bêbado; fazendo você passar vergonha e até ter que cuidar dele. (Comentário da Senhora Desprezo: você é voluntária para trabalhos sociais do AA?).

Sim, 23 opções de boys diferentes que NÃO VALEM A PENA nem tentar. É um número alto (Comentário da Senhora Desprezo: NÃO É ALTO NÃO! acho baixo, inclusive), que parece ainda maior quando a maioria dos homens solteiros tem muitas dessas características.

Porém, não importa o quanto você vá sofrer, mais vale um pé na bunda bem dado do que uma mulher que não se valoriza.

Fonte

15 SINAIS DE QUE O SEU RELACIONAMENTO NÃO ESTÁ INDO BEM

Suas amigas sempre tentam te advertir que o seu relacionamento está no fundo do poço e você só está perdendo tempo com o boy? Pode ser que elas estejam exagerando, mas também pode ser a mais pura realidade.  Já parou para pensar nisso?

Por mais que términos sejam difíceis, mais vale sofrer de uma vez do que continuar em um relacionamento que só te faz mal. Se você acha que o seu namoro não está indo bem, se liga em alguns dos principais sinais que aparecem quando as coisas não estão legais:

1) Brigas

Estão brigando demais? Discutindo pelos motivos mais bobos? Comece a repensar, não é nada saudável passar mais tempo brigados do que vivenciando momentos bons.

2) Vida sexual inexistente

Depois de muito tempo com a mesma pessoa, a vida sexual dá uma esfriada, mas isso não é o fim do mundo. O problema é quando vocês não sentem mais tesão um no outro, e sempre que rola oportunidade de transar, desculpas esfarrapadas começam a aparecer. Cada um é cada um, não existe um número mínimo de transas para dizer se está certo ou errado, mas uma coisa é fato: se vocês já estão há meses sem transar, é hora rever a relação.

3) Ciúmes

Ciúme em excesso é, e sempre será, um grande problema. Se uma relação não tiver confiança de ambos os lados, é melhor que nem exista.

4) Irritação

Você não consegue ficar cinco minutos ao lado de seu parceiro, que já começa a ficar irritada com atitudes que nunca haviam sido problema? Tudo que ele fala ou faz te deixam irritada? É, isso é um péssimo sinal.

5) Sexo roteirizado

Vocês ainda têm vida sexual ativa, mas já sabe exatamente como começa e termina a pegação? Talvez esteja na hora de inovar; comprar brinquedos eróticos. Fugir um pouco da zona de conforto é sempre uma boa saída.

6) Falta de saudades

Não conta mais as horas para ver o outro? Talvez ainda haja tempo de consertar isso; volte a sair com suas amigas e sugira que ele faça roles sem você. Passar muito tempo juntos pode ser uma delícia, mas se torna um problema depois de algum tempo. Não perca sua individualidade.

7) Não se preocupar com a aparência

Ame sempre você em primeiro lugar. Se seu amor próprio for grande o bastante para nunca faltar auto-estima, você se sentirá melhor e isso refletirá positivamente no seu relacionamento. Sentir-se desejada não só pelo parceiro é essencial, além disso, como você espera que seu boy tenha tesão em uma mulher que não se arruma mais para ele?

8) Culpar o outro

Tem gente que começa a culpar o parceiro pelos problemas pessoais e profissionais; pare com isso, além de não ser saudável, é super infantil.

9) Comparar com outros

Cada relacionamento é único, não comece a comparar o seu com o de uma amiga, pois isso pode levar tudo por água abaixo. Não existe coisa pior do que ser comparado com outra pessoa.

10) Tentar mudar o outro

Algumas atitudes estão te incomodando? Troque ideia, mas em momento algum tente moldar o outro para ficar perfeito pra você. Fica a dica que é horrível ter alguém não satisfeito com você, constantemente tentando mudar seus hábitos e aparência.

11) Não fazer programas a dois

Está difícil fazer um programa de casal? O outro sempre dá um jeito de convidar algum amigo para ir junto? Se toca, né. Se vocês não se sentem mais confortáveis apenas com a presença do outro, seu relacionamento não está saudável.

12) Você se torna opção e não prioridade

Pode ser clichê, mas a frase funciona bastante: não trate como prioridade, quem te trata como opção. Se você fica sempre como segundo plano, dê um pé na bunda do boy, pois ele não te merece.

13) Não existem conversas

Realmente, mulheres adoram DRs – e sim, elas são um saco. Mas um relacionamento não vai para frente sem conversas maduras e sensatas. Se ele nunca está disponível para trocar ideia, no mínimo é egoísta, e né, não precisamos de pessoas egoístas em nossas vidas.

14) Dar tempo

Dar tempo não existe: ou termina, ou não reclame. Esses casais que resolvem dar um tempo toda bendita semana não percebem que com isso só desgastam mais a relação. Por mais pessimista que pareça, a tendência é sempre piorar; se as coisas não vão bem, dar um tempo não vai milagrosamente mudá-las.

15) Mentiras

Não precisa nem falar, né? Mentiras não são saudáveis em momento algum do relacionamento. Se você perceber que virou algo constante e até sem motivos, pare e pense, ninguém quer dormir com o Pinóquio. 

A fonte é esta.

MULHERES, VOCÊS SÃO DESTE MUNDO?

E NASCE UMA MULHER!!!

E QUANDO CRIANÇA:

Não pode brincar de carrinho;

'Filha, menininhas sentam com as perninhas fechadas';

'Filha, menina não faz isso!'

'Rosa é pra menina, azul é pra  menino'

Não brinca com bola;

Nem de pipa;

Nem de carrinho de rolimã;

Não brinca com os meninos;

Aprende as tarefas domésticas com a mamãe;

'Olha, já pode casar!'

QUANDO ADOLESCENTE COMEÇAM CRESCER AS SEGUINTES COISAS PELO CORPO:

Ódio no coração;

Chatice;

Revolta porque tem uma amiga rica e linda (todas tem ou tiveram);

Peito (ou não);

Bunda (ou não);

Espinhas;

Pêlos;

Celulite;

Barriga;

Gordura localizada;

Sobrancelhas tipo Frida Kahlo

Cólicas;

Menstruação...

QUANDO ADULTA E JOVEM CONTINUAM CRESCENDO AS SEGUINTES COISAS PELO CORPO:

Todos os citados acima e acrescente:

TPM;

Problemas sentimentais;

Problemas sexuais;

Problemas financeiros;

Problemas profissionais;

Crise de identidade;

Crise existencial;

Crise de nervos;

Crise de choro;

Crise dos 30;

Tem que fazer pé e mão - TODA SEMANA!!!

Depilação a cada 15 dias!!!

Sobrancelhas;

Hidratação no corpo;

Esfoliação no corpo;

Hidratação no cabelo;

Massagem estética;

Drenagem linfática;

Pintura no cabelo;

Retoque na raiz do cabelo;

Acertar o corte do cabelo;

Escova progressiva;

Escova inteligente;

Escova definitiva;

Bronzeamento artificial;

O melhor perfume;

Maquiagem;

Este batom é o ideal para seu tom de pele;

Este batom não é;

Ir para o trabalho maquiada;

Estar com a maquiagem pronta às 7h30 da manhã;

Usar salto alto o dia todo no trabalho e à noite no evento da empresa;

Tem que fazer pós, mestrado e doutorado;

Tem que dirigir bem;

Tem que cozinhar bem;

Tem que ser bem sucedida profissionalmente e afetivamente;

Estar sempre de bom humor;

Ser sempre simpática;

Ser meiga;

Ser delicada (mulher tem que ser, lembra?);

Ser recatada;

Ouvir gracinhas e não, nunca mandar tomar no cu e se foder, e sim, sorrir gentilmente e fazer cara de imbecil que não entendeu a cantada sem graça, fraca e escrota;

A primeira vez para algumas dói (ou é um trauma, sem contar o drama do antes e as frases de terrorismo que escutou até então dos pais que ecoam na mente: 'vai ficar "falada", 'se engravidar eu expulso de casa', 'filha minha não vai ser biscate', etc);

Gravidez indesejada;

Gravidez desejada;

Gravidez planejada;

Gravidez artificial;

Gravidez de 2, 3, 4, 5, 6,7 e até de 8;

Enjôos;

Dores;

Engoooooorda;

Inchaaaaaa;

Dor pré parto;

Dor do parto;

Dor pós parto;

Amamentar (às vezes dói muito);

Seios imensos, inchados e lindos (depois dói. 'empedra' o leite, racham os bicos, sangram, dá febre e depois os peitos caem);

Acordar de madrugada pra amamentar (com frio, sem frio, com dor, sem dor)

Não pode dormir com maquiagem (jamais!);

Tem que usar filtro solar no rosto;

Tomar colágeno;

Shampoo para cabelo 'x';

Condicionador para cabelo 'y";

Máscara capilar, facial e corporal;

Usar creme anti sinais no rosto;

Menstruação;

Absorvente interno, super (para os dias super), médio (para os dias médio) e mini (para o final);

Absorvente externo com ou sem abas, cobertura seca ou suave;

Protetores de calcinha;

Sabonete íntimo;

Exames ginecológicos;

DEPOIS DOS 40...

Todos os itens acima e acrescenta-se:

Cabelos brancos;

Mamografia (os peitos ficam igual uma pizza numa máquina xerox);

Crise dos 40;

Tomar mais colágeno;

Botox;

Injeção de colágeno;

Usar tônico facial;

Mais exercícios físicos;

Sintomas pré menopausa;

Ser chamada de 'tiazona' 'tiazinha' 'tia' 'senhora' ;

Ouvir coisas do tipo: 'Pra SUA IDADE não fica bem';

Ouvir coisas do tipo: 'Não aparenta a idade que tem' (que não dá pra saber se isso é bom ou ruim);

Se tiver filhos mal educados a culpa é da mãe (que mima demais);

Chegar em casa cansada do trabalho e:

Ajeitar a bagunça da casa;

Pia cheia de louças;

Ajudar o menor na tarefa;

Dar banho no menor;

Preparar jantar;

Ai se não trouxer pão;

'O que vai fazer pra gente comer?'

Preparar a roupa para ir ao trabalho no dia seguinte: dela, do marido e dos filhos;

Ai ai ai se disser que está cansada ou com dor de cabeça;

Transar (com uma vontade louca e voluptuosa) com o marido (aaaah, se eles soubessem ou lessem pensamentos...rs);

Desmaiar de cansada pra recomeçar tuuudo de novo no dia seguinte, mas não se esqueça: recomeçar LINDA, é claro, afinal não se esqueça: VOCÊ É MULHER.

Tem que ser linda, perfeita, gostosa, ter bunda, barriga chapada, músculos definidos, ser bem humorada e PRINCIPALMENTE ninfomaníaca e se disser que está cansada é bem provável que o perceirão vai responder: "CANSADA DO QUÊ???" e se vocês forem paranaenses, ele vai dizer: "CANSADA DO QUÊ, Ô SUA LÓQUE???" 

Mas olha, relaxa, tenho o telefone de váááárias funerárias ma-ra-vi-lho-sas, ok?

Mas o fato é que mulheres assim, não deveriam morrer, deveriam ir direto para o céu, BEM VIVAS e caminhando de mãos dadas, abraçadas ou no colo de um anjo EXATAMENTE assim:

10 REGRAS PARA TER UM AMIGO PARA TRANSAR

São os famosos “PA’s” (pinto amigo).

Não é raro ter um amigo pelo qual a gente se sinta atraída. E na maioria das vezes é só isso mesmo, pura atração, você não quer nenhum compromisso, mas também não quer deixar de ser amiga dele. O melhor disso tudo é que seu amigo pode estar querendo a mesma coisa que você. Ele sente atração, não quer compromisso e quer continuar a amizade.

Mas quando o assunto é sexo casual com uma pessoa que você verá mais vezes, os papéis de cada um podem não ficar muito claros. Portanto, é necessário estabelecer algumas regras para que vocês saibam exatamente o que esperar desse relacionamento. Confira as 10 regras para ter um amigo para transar.

1. VOCÊS SÃO AMIGOS QUE TRANSAM

E apenas isso. Você não deve esperar que ele te apresente à família dele e nem que ele fique te dando satisfação de tudo que faz da vida, o mesmo vale para ele.

2. VOCÊS NÃO SÃO EXCLUSIVOS UM DO OUTRO

Via de regra, ter um amigo para transar implica em não ter compromisso. Se você tem um amigo com quem faz sexo casualmente, mas vocês são exclusivos, repense o seu tipo de relacionamento, talvez vocês sejam mais do que só amigos que transam de vez em quando. Se são apenas amigos que transam, então vocês têm o direito de ver outras pessoas. E isto nos leva à próxima questão que é…

3. NÃO TENHA CIÚMES

Esteja pronta para vê-lo com outra menina ou para simplesmente ouvi-lo falar em outra mulher. Não tenha e não demonstre ciúmes, pois você está em um relacionamento do tipo “ninguém é de ninguém”.

4. QUANDO CONHECER ALGUÉM NOVO…

… não termine seu arranjo com seu amigo por causa desse novo alguém. Essa é uma das vantagens desse tipo de amizade: você pode continuar transando com seu amigo enquanto não sabe se deve investir no novo carinha de forma séria. Se depois de alguns encontros você achar que vale a pena investir no novo parceiro, então termine seu caso com seu amigo, afinal de contas, se quer se comprometer com o outro, precisa levar a sério. Mas enquanto não for nada sério, divirta-se!

5. MANTENHA O RELACIONAMENTO NO QUARTO

Isso quer dizer que andar de mãos dadas, trocar um beijinho rápido, tudo isso está fora de cogitação. “Mas não há mal nenhum nisso”, você pensa. Pensou errado. O problema desse tipo de troca de afeto é que as coisas começam a se misturar, pois ela é mais típica de um namoro do que um relacionamento que é apenas sexo casual.

6. USE CAMISINHA

Nem precisava dizer, afinal, camisinha tem que ser usada sempre. Acontece que no caso do amigo para transar, você se sente mais familiarizada com ele e por confiar nele, pode acabar caindo na tentação de dispensar a camisinha. Mas lembre-se que você e ele podem ter outros parceiros, portanto, camisinha sempre!

7. CONTAR AOS OUTROS AMIGOS, SIM OU NÃO?

Isso é uma coisa a ser discutida entre vocês, mas em geral não é uma boa ideia contar para as outras pessoas. A maioria delas não entende este tipo de relacionamento e pode acabar criando um clima desconfortável no grupo – as pessoas te tratando como se você fosse a namorada dele e coisas do tipo. Melhor evitar esse tipo de problema.

8. SEJA DISCRETA NAS REDES SOCIAIS

Semelhante ao ponto anterior, ser discreta nas redes sociais é de bom tom, porque protege si mesma e ele de situações constrangedoras. Escrever coisas como “a noite foi foda, literalmente” levanta suspeita entre seus amigos em relação à sua companhia.

9. NÃO COMPARTILHE QUESTÕES EMOCIONAIS MUITO FORTES

Compartilhar questões sentimentais como o divórcio de seus pais ou qualquer coisa assim pode favorecer uma aproximação emocional indesejada. Se você é quem compartilha, pode ser que você se aproxime emocionalmente dele e ele não se aproxime de você e aí é sofrimento na certa. A recíproca também é verdadeira.

10. NÃO FAÇA ISSO COM UM AMIGO DE QUEM VOCÊ REALMENTE GOSTE

Você pode até achar que se se envolver sexualmente com ele, ele se interessará por você e vai querer um namoro. Nem sempre é o caso. Se você realmente gostar do cara, este tipo de caso muito provavelmente só vai te machucar. Portanto, ou caia fora ou tente conquistar seu amigo para namorar com você.

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